Outro dia uma amiga chega se lamentando que tinha perdido o namorado pra outra. Chorava inconsolavelmente, ai , sobrou pra mim, era preciso melhorar a situação emocional precária do quase ser humano que ali estava.
Comecei dizendo que a outra não devia ser tão bonita quanto ela, ela me responde que era, maravilhosa, 25 aninhos, magra, tipo 1,70. Porrãmm, 25 aninhos pra quem tem 40 é tipo a megasena, magra nos dias de hoje é sinônimo de puta sorte do caralho e 1,70 no Brasil é coisa de modelo internacional.
Ok, fui logo pro segundo ponto, mas ela deve ser burra, gente burra é a pior coisa que tem na vida. Que nada, a menina era crânio, cdf, tava terminando medicina na faculdade pública. Então, esta maldita só podia ser pobre, pobre coitada, devia ser complexada por ser pobre. mas além de futura médica, gostosa bagarayo era também herdeira.
Quando ela me diz que a mina era herdeira, não pude mais me conter e mandei:
- E jura que você ainda tem esperança com este cara?Olha que o Cauã Raymond tá mais fácil, nem a Grazi tem tanta qualidade.
Assim, antes de chorar tem que analisar a real situação, porque se a coisa tiver no nível do muito difícil pro impossível, você já vai arrumar objetivo melhor na vida. Já pensou em dar trela pro mocorongo que te cutuca no facebook?
Andrea Tomie
Cu de cara!
Outro dia, conversando com um amigo homem, bom, pelo menos é o que ele diz ser, estávamos falando sobre como uma mulher deve se portar em um primeiro encontro. E tão óbvio quanto a Terra vai acabar um dia, nós quase saimos no tapa e vocês vão entender o porquê.
Primeiro ele veio com um papinho safado dizendo que a mulher no primeiro encontro não deve beber. Poder até pode, mas não deve. Visto que "mulher quando bebe fica muito soltinha e isso pode passar uma impressão equivocada de suas intenções em relação ao sujeito", palavras do cretino em questão. Isso, façam agora sua melhor cara de cu com cãibra porque ainda vai piorar e muito. Que seria muito bom que ela não fumasse, que não falasse alto, não se antecipasse a ele na hora de chamar o garçom e que, claro, só tivesse ohos para ele.
Ahh..que coisinha mais meiga, num éam? E se você ainda tá achando pouco, pode ficar tranquila, porque se você é uma mulher de verdade vai querer cortar os pulsos com um alicate de unha cego se continuar lendo. Pois bem, e que se fossem pra cama, ela jamais, em hipótese alguma, pode dar o bogas pra ele. O bogas é o furico para os desavisados. O cu mesmo, se você além de desavisado é ruim para sinônimos.
Bom, acho que nem preciso dizer que neste momento eu quase pari uma égua. Foi quando, com minha melhor cara de coerência, sim, porque tai ai uma coisa que alguém precisa ter, perguntei para o acefalino se em um segundo encontro o bogas poderia ser liberado. Pasmem, ele disse que sim!
Então, cara sista leitora deste blog esculachado, prestem muita atenção no que eu vou falar agora. Se você está desesperada e quer arrumar um namorado a qualquer custo, siga à risca todas as instruções acima. E não se esqueça jamais que você pode dar o cu, mas nunca no primeiro encontro, caso queira desafiar a ciência e ter algo a mais do que uma simples relação sexual com uma ameba.
Aline Abovsky
Volta fiadaputa, eu te amo
A própria destinatária deste humilde texto pode não aprová-lo, primeiro porque muitos poderão interpretá-lo como portador de conteúdo homossexual dirigido a ela, e pode até ser, mas foda-se, ela tá no Rio de Janeiro fazendo peça, ocupada, estrela, nem tá podendo se ocupar de mim. O que é outra coisa que a gente vai discutir , é a gente também discute a relação!
É, ela preza a sua heterossexualidade e eu também até o que eu mesma possa me lembrar, já não prezei tanto e foi um fiasco, de repente, um dia , eu conto, aqui num é o caso ( Tom, filho, perdoa a mãe, é, agora você já sabe, não sou Maria Madalena, aliás, nem Maria, porra!).
Voltemos ao enrosco, sei lá eu como, fui sem querer me apaixonando por este ser movido a criptonita que é a Aline, pra num ficar muito que nem aquele maldito quadro cafona do Faustão, vou parando por aqui, nos elogios e recordações.
Só tô aqui pra dizer que ela está no Rio e eu com mais saudades do que se fosse mulher de marido médico que teve que sair atender em plena lua de mel, enfim, como já dizia o maldito nome de bloco carioca "amizade é quase amor", phoda.
Volta fiadaputa! Eu te amo!
Porraw, imagina se a gente briga que mico? Bom, mico é com a gente, né tranqueira?
Andrea Tomie
É, ela preza a sua heterossexualidade e eu também até o que eu mesma possa me lembrar, já não prezei tanto e foi um fiasco, de repente, um dia , eu conto, aqui num é o caso ( Tom, filho, perdoa a mãe, é, agora você já sabe, não sou Maria Madalena, aliás, nem Maria, porra!).
Voltemos ao enrosco, sei lá eu como, fui sem querer me apaixonando por este ser movido a criptonita que é a Aline, pra num ficar muito que nem aquele maldito quadro cafona do Faustão, vou parando por aqui, nos elogios e recordações.
Só tô aqui pra dizer que ela está no Rio e eu com mais saudades do que se fosse mulher de marido médico que teve que sair atender em plena lua de mel, enfim, como já dizia o maldito nome de bloco carioca "amizade é quase amor", phoda.
Volta fiadaputa! Eu te amo!
Porraw, imagina se a gente briga que mico? Bom, mico é com a gente, né tranqueira?
Andrea Tomie
Eu te amo é o carajo!
Nesse post abordaremos um tema complexo. O famoso EU TE AMO. Essas três palavras que separadas não significam porra nenhuma, mas que quando se juntam, minha filha, podem fazer um estrago danado. Tanto pra quem fala quanto para quem escuta, alías principalmente para quem escuta, porque geralmente é mentira ou no mínimo um exagero. Eu mesma só falei uma única vez e menti. Mas isso é uma outra história.
Já ouvi essas três palavras algumas vezes, mas confesso que nunca botei muita fé e a vida me mostrou que eu estava certíssima, já que em boa parte dessas vezes, o filho de uma gradessíssima puta estava mentindo e se atrancando com minhas amigas feito um cachorro pelos cantos da cidade. Amigas tão filhas da puta quanto o asno em questão, diga-se de passagem.
O fato é que não se pode falar EU TE AMO dessa maneira, é uma afronta a poesia e ao romance. Uma tremenda de uma sacanagem, na real! Porque nós somos assim meio bagaceiras, mas temos um coração. Ele é meio vagabundo, meio coração de botequeira, meio esculachado, vou mentir? Mas ainda assim é um coração, porrãmm!
Então agora vou falar uma coisa que talvez vocês não saibam, seus bostas. A gente também sabe mentir, e óia que a gente pode mentir bem bagarayo! Ou vocês realmente pensam que a gente goza toda vez que vocês enfiam a lingua dentro da nossa orelha? Sem falar que muitas das vezes que vocês pronunciam essas três palavrinhas safadas nos nossos ouvidos, nós respondemos EU TAMBÉM e isso não é à toa.
Aline Abovsky
Já ouvi essas três palavras algumas vezes, mas confesso que nunca botei muita fé e a vida me mostrou que eu estava certíssima, já que em boa parte dessas vezes, o filho de uma gradessíssima puta estava mentindo e se atrancando com minhas amigas feito um cachorro pelos cantos da cidade. Amigas tão filhas da puta quanto o asno em questão, diga-se de passagem.
O fato é que não se pode falar EU TE AMO dessa maneira, é uma afronta a poesia e ao romance. Uma tremenda de uma sacanagem, na real! Porque nós somos assim meio bagaceiras, mas temos um coração. Ele é meio vagabundo, meio coração de botequeira, meio esculachado, vou mentir? Mas ainda assim é um coração, porrãmm!
Então agora vou falar uma coisa que talvez vocês não saibam, seus bostas. A gente também sabe mentir, e óia que a gente pode mentir bem bagarayo! Ou vocês realmente pensam que a gente goza toda vez que vocês enfiam a lingua dentro da nossa orelha? Sem falar que muitas das vezes que vocês pronunciam essas três palavrinhas safadas nos nossos ouvidos, nós respondemos EU TAMBÉM e isso não é à toa.
Aline Abovsky
Esculachada, mas gorda NUNCA!
Você é daquelas que tá enorme de gorda e por preguiça de emagracer, diz que "as pessoas tem que se aceitar do jeito que são"? Bom, então este post não é pra você, fofinha! Porque eu não acredito nisso e muito menos você, num éamm? A verdade é que ninguém gosta de ser gorda nessa vida, a diferença é que umas correm pra se agilizar e outras continuam com sua linda e branca bunda gorda sentada no sofá, se entupindo de pão com geléia vendo as novas receitas da Ana Maria Braga.
E não adianta ficar reclamando da balança e invejando sua amiga, porque a coitada não é reponsável pela quantidade de porcaria que você come como se não houvesse amanhã e sua amiga, linda e magra, muito menos. Pois bem, ontem eu estava lendo jornal, sim , eu ainda leio jornal no papel, acho chique, vou negar? E vi uma cidadã gorda, claro, que resolveu fazer lipoaspiração pra poder caber no vestido de noiva.
E eu fico me perguntando: Que porra uma infeliz desta tem na cabeça? Por que cazzo você não fecha essa boca imunda e vai dar umas voltas pra queimar esse monte do gordura localizada na pança? Te garanto que é bem mais agradável do que deitar numa mesa de cirurgia e ser fincada com um espeto como se fosse um bolo no forno.
Mas não, a estupidez não tem limite visto que este asno vê o tempo todo na TV suas musas lindas, magras e plastificadas falarem o tempo todo de como as 57 intervenções cirúrgicas que fizeram foram um sucesso. (Ahãm, a gente percebe quando você sorri e sua orelha desloca uns 3 centímetros!) E como provavelmente esta porca não tem cérebro, de nada vai adiantar dizer que eu dou 2 meses pra ela ficar ainda mais pesada. Então, chora, filha...e bóra pra Lua de Mel trepar no escuro.
Aline Abovsky
E não adianta ficar reclamando da balança e invejando sua amiga, porque a coitada não é reponsável pela quantidade de porcaria que você come como se não houvesse amanhã e sua amiga, linda e magra, muito menos. Pois bem, ontem eu estava lendo jornal, sim , eu ainda leio jornal no papel, acho chique, vou negar? E vi uma cidadã gorda, claro, que resolveu fazer lipoaspiração pra poder caber no vestido de noiva.
E eu fico me perguntando: Que porra uma infeliz desta tem na cabeça? Por que cazzo você não fecha essa boca imunda e vai dar umas voltas pra queimar esse monte do gordura localizada na pança? Te garanto que é bem mais agradável do que deitar numa mesa de cirurgia e ser fincada com um espeto como se fosse um bolo no forno.
Mas não, a estupidez não tem limite visto que este asno vê o tempo todo na TV suas musas lindas, magras e plastificadas falarem o tempo todo de como as 57 intervenções cirúrgicas que fizeram foram um sucesso. (Ahãm, a gente percebe quando você sorri e sua orelha desloca uns 3 centímetros!) E como provavelmente esta porca não tem cérebro, de nada vai adiantar dizer que eu dou 2 meses pra ela ficar ainda mais pesada. Então, chora, filha...e bóra pra Lua de Mel trepar no escuro.
Aline Abovsky
Cuba, no nosso é refresco!
Algumas mulheres hoje vivem um momento extremamente delicado, pois não sabem mais onde se encaixam. Desde que aquela vaca resolveu queimar o sutiã em praça pública exigindo direitos iguais a gente só se fudeu, e bonito! Pois trabalhamos pra cacete, lavamos louça e o carro, trocamos as cordas do varal e pneu e ainda temos que estar linda de baby doll pro infeliz do namorado, que geralmente é um puta de um folgado, ficar felizinho.
E se você ainda não fizer uma carinha boa de quem tá super gostando, ele vai pra rua procurar outra que não reclame. E é ai que entra o tópico de hoje. Nós, as Las Esculachadas e todas as nossas sistas não nos encaixamos mais em lugar nenhum. Não somos as putas do bordéu de luxo (não vamos falar das primas das ruas porque a gente é esculachada, mas não chuta cachorro morto!) e nem as Amélias costureiras de cueca frouxa que vivem de comprinhas no Shopping Bourbon.
Então, já que está tudo bagunçado mesmo, você homem leitor, saiba que aqui estamos todas a procura de um lugar ao sol e queremos ver bundas masculinas nos servindo margarita em Havana. E se você ainda não descobriu a diferença entre uma e outra citada acima, nós desenhamos para que você entenda. A única diferença é que uma vai te cobrar antes e a outra, te extorquir depois. E nós, as desencaixadas, vamos nos divertir bagarayo em Cuba.
Aline Abovsky
E se você ainda não fizer uma carinha boa de quem tá super gostando, ele vai pra rua procurar outra que não reclame. E é ai que entra o tópico de hoje. Nós, as Las Esculachadas e todas as nossas sistas não nos encaixamos mais em lugar nenhum. Não somos as putas do bordéu de luxo (não vamos falar das primas das ruas porque a gente é esculachada, mas não chuta cachorro morto!) e nem as Amélias costureiras de cueca frouxa que vivem de comprinhas no Shopping Bourbon.
Então, já que está tudo bagunçado mesmo, você homem leitor, saiba que aqui estamos todas a procura de um lugar ao sol e queremos ver bundas masculinas nos servindo margarita em Havana. E se você ainda não descobriu a diferença entre uma e outra citada acima, nós desenhamos para que você entenda. A única diferença é que uma vai te cobrar antes e a outra, te extorquir depois. E nós, as desencaixadas, vamos nos divertir bagarayo em Cuba.
Aline Abovsky
La carência é um perigo
Outro dia, uma amiga estava me contando que estando muito, mas muito carente mesmo de uns chamegos e resolveu paquerar o moço media-bueca que trabalhava no bar fuleiro da frente da casa dela, até ai, é como eu digo, é mais ou menos, mas ainda ok, néam?
Andrea Tomie
Pois bem, convidou-o para jantar naquela esperança que rolasse pelo menos um nhánhazinho que fosse, relevando todos os erros de concordância gramatical e "dramatical" que ele já tinha feito. E eis que ele se revela um deprimido, o vinho o deixa "bêbaro" e melancólico e ele vai ficando cada vez mais chato e imcompreensível. Fala a noite toda da ex-namorada, chora, se lamenta muito da sua situação financeira e pede cinquenta reais emprestado e carona até o metrô.
E ai, vc vem e pensa: nossa que azar, coitada! Nem vcs contavam que no dia seguinte de manhã, ele ia ligar pra falar que estava ainda pior do que na noite anterior, num éam? De rasgar o cu com a unha, pessoa carente, nem se foder se fode.
E ai, vc vem e pensa: nossa que azar, coitada! Nem vcs contavam que no dia seguinte de manhã, ele ia ligar pra falar que estava ainda pior do que na noite anterior, num éam? De rasgar o cu com a unha, pessoa carente, nem se foder se fode.
Andrea Tomie
Suruba na TPM, é bom ou dá rolo?
A TPM é aquilo capaz de fazer o inacreditável acontecer.
Tenho uma amiga que costumava com bastante frequencia ir a suruba com o namorado. Até ai, tudo certo, ou tudo mais ou menos certo, meio bagunçado, mas ok, néam?
Pois bem, certa vez, ela mesmo com muita TPM resolveu que eles teriam mais uma noite de aventuras calientes.
Uma vez lá, no nhá-nhá de cá , no nhanhá de lá, ela começa a se encher do cara dela e começa a observar o namorado em pleno delírio, fissurado pela mocinha que o "acompanhava". Não deu tempo de explicar nada pra ninguém, com sua fantasia de Eva, minha amiga partiu pra cima da acompanhante, grudou nos cabelos que só cinco homens pra desgrudarem as duas. É , meus amiguinhos, a TPM quando não mata, perturba bastante a ordem social.
Andrea Tomie
Tenho uma amiga que costumava com bastante frequencia ir a suruba com o namorado. Até ai, tudo certo, ou tudo mais ou menos certo, meio bagunçado, mas ok, néam?
Pois bem, certa vez, ela mesmo com muita TPM resolveu que eles teriam mais uma noite de aventuras calientes.
Uma vez lá, no nhá-nhá de cá , no nhanhá de lá, ela começa a se encher do cara dela e começa a observar o namorado em pleno delírio, fissurado pela mocinha que o "acompanhava". Não deu tempo de explicar nada pra ninguém, com sua fantasia de Eva, minha amiga partiu pra cima da acompanhante, grudou nos cabelos que só cinco homens pra desgrudarem as duas. É , meus amiguinhos, a TPM quando não mata, perturba bastante a ordem social.
Andrea Tomie
Táxi rumo ao fracasso
Já postamos aqui algumas boas dicas pra vc afundar a sua relação amorosa e agora vamos entrar num outro patamar. Aquele onde vc ainda não tem a relação, mas quer ter de qualquer maneira e por esse motivo se submete as maiores humilhações.
Uma delas tem como isca as mensagens de celular. Principalmente as que chegam durante a madrugada. Convenhamos, vc não tem nada com o sujeito a não ser uma relação totalmente superficial e calcada em um sexo raso e que se transforma rapidamente num pedaço frio de pizza de calabresa! Mas como toda mulher que se preze vc ACHA que ele vai acabar se apaixonando por vc ou que ele JÁ É apaixonado, mas ainda não sabe.
E o que o sujeiro acéfalo faz? Enche a cara com os amigos no boteco, não consegue comer ninguém e já no final da noite quando os amigos estão debandando do bar, ele resolve te mandar uma mensagem carinhosa às 3h30 da matina dizendo: "Onde vc tá?" Vc, que está linda babando há horas no travesseiro, afinal é uma terça - feira, acorda feliz (veja bem!!!) e responde: "Em casa, dormindo sozinha e com saudade de vc".
E como se não bastasse esta resposta cretina, afinal não basta correr até o caminhao de lixo, a cachorra tem que latir, vc levanta, toma banho, se arruma, passa perfume e desodorante íntimo, pega a porra de um táxi (porque é óbvio que o boçal não vai te buscar!) e vai ao encontro do infeliz. Acho que não preciso dizer que dessa maneira vc não vai chegar nem na "primeira dica" (já postada abaixo) de como afundar um relacionamento, já que agindo dessa maneira vc não vai nem chegar a ter um. Então, lembrem-se, trouxinhas queridas, o ser humano é tão burro que geralmente quer aquilo que não tem!
Aline Abovsky
Uma delas tem como isca as mensagens de celular. Principalmente as que chegam durante a madrugada. Convenhamos, vc não tem nada com o sujeito a não ser uma relação totalmente superficial e calcada em um sexo raso e que se transforma rapidamente num pedaço frio de pizza de calabresa! Mas como toda mulher que se preze vc ACHA que ele vai acabar se apaixonando por vc ou que ele JÁ É apaixonado, mas ainda não sabe.
E o que o sujeiro acéfalo faz? Enche a cara com os amigos no boteco, não consegue comer ninguém e já no final da noite quando os amigos estão debandando do bar, ele resolve te mandar uma mensagem carinhosa às 3h30 da matina dizendo: "Onde vc tá?" Vc, que está linda babando há horas no travesseiro, afinal é uma terça - feira, acorda feliz (veja bem!!!) e responde: "Em casa, dormindo sozinha e com saudade de vc".
E como se não bastasse esta resposta cretina, afinal não basta correr até o caminhao de lixo, a cachorra tem que latir, vc levanta, toma banho, se arruma, passa perfume e desodorante íntimo, pega a porra de um táxi (porque é óbvio que o boçal não vai te buscar!) e vai ao encontro do infeliz. Acho que não preciso dizer que dessa maneira vc não vai chegar nem na "primeira dica" (já postada abaixo) de como afundar um relacionamento, já que agindo dessa maneira vc não vai nem chegar a ter um. Então, lembrem-se, trouxinhas queridas, o ser humano é tão burro que geralmente quer aquilo que não tem!
Aline Abovsky
Só liguei pra falar "oi"
Outra coisa que ajuda bem a manter o rapaz na relação recém formada é dizer que mulher tem prazo de validade pra engravidar e que o seu está acabando.
Esta é quase fatal, mas se mesmo assim ele resistir, logo depois da primeira transa, ele tendo filhos pequenos vc já manda:
- Viu, sabia que eu sou ótima com crianças? Levo o maior jeito, inclusive, posso ir com vc buscá-los na porta da escola e tomamos um sorvete, que tal?
Que ser humano resiste a um amor destes?
Caso tenha resistido, nunca se esqueça de ligar no mínimo três vezes ao dia só pra dizer isto:
- Não, só liguei pra falar "oi"
Porque este último ato, fora de muito respeito a individualidade alheia ainda revela o seu grande poder criativo no assédio, já que não basta ser otárinha, tem que tomar o toco e culpar a vida por ser injusta.
Andrea Tomie
Esta é quase fatal, mas se mesmo assim ele resistir, logo depois da primeira transa, ele tendo filhos pequenos vc já manda:
- Viu, sabia que eu sou ótima com crianças? Levo o maior jeito, inclusive, posso ir com vc buscá-los na porta da escola e tomamos um sorvete, que tal?
Que ser humano resiste a um amor destes?
Caso tenha resistido, nunca se esqueça de ligar no mínimo três vezes ao dia só pra dizer isto:
- Não, só liguei pra falar "oi"
Porque este último ato, fora de muito respeito a individualidade alheia ainda revela o seu grande poder criativo no assédio, já que não basta ser otárinha, tem que tomar o toco e culpar a vida por ser injusta.
Andrea Tomie
Terceira dica de como continuar cagando na relação
Bom, se você seguiu o meu conselho sobre a mudança de status no facebook, postou mensagens da Clarice Lispector e ainda não recebeu o pé na bunda gostoso que está querendo, então lá vai a tarceira dica e essa é bem boa.
Seguinte, vocês estão no começo do relacionamento e como todos sabem, o começo é sempre a melhor parte, afinal você pode fazer uma porrada de cagada (inclusive colocar em prática o segundo passo descrito no post abaixo) falar um pá de bosta e neguinho ainda vai achar lindo. Então agora é partir para o abraço, LITERALMENTE. Você está achando estranho? Pois é, mas não é. Veja só, vocês saíram, foram jantar ou para a balada, até ai tudo são flores já que tem um monte de gente em volta e sua atenção estará dividida entre o indíviduo (seu parceiro) e o resto do mundo, mas vai chegar aquela hora boa em que vocês vão pra cama. E é ai que começa nosso terceiro passo.
Vocês vão transar gostoso, fazer juras de amor (que qualquer anta rústica sabe que de nada valem nessa hora, ok?) e é quando depois que vocês terminarem e ele virar para o lado rezando para que você fique de boca fechada (e você achando que foi significativo!!!) você contraria as expectativas dele e lança um sonoro e manhoso: "Miguxo, me abraça?". Pronto..o seu relacionamento está fadado ao lindo fracasso que você aguarda com tanto afinco.
Aline Abovsky
Seguinte, vocês estão no começo do relacionamento e como todos sabem, o começo é sempre a melhor parte, afinal você pode fazer uma porrada de cagada (inclusive colocar em prática o segundo passo descrito no post abaixo) falar um pá de bosta e neguinho ainda vai achar lindo. Então agora é partir para o abraço, LITERALMENTE. Você está achando estranho? Pois é, mas não é. Veja só, vocês saíram, foram jantar ou para a balada, até ai tudo são flores já que tem um monte de gente em volta e sua atenção estará dividida entre o indíviduo (seu parceiro) e o resto do mundo, mas vai chegar aquela hora boa em que vocês vão pra cama. E é ai que começa nosso terceiro passo.
Vocês vão transar gostoso, fazer juras de amor (que qualquer anta rústica sabe que de nada valem nessa hora, ok?) e é quando depois que vocês terminarem e ele virar para o lado rezando para que você fique de boca fechada (e você achando que foi significativo!!!) você contraria as expectativas dele e lança um sonoro e manhoso: "Miguxo, me abraça?". Pronto..o seu relacionamento está fadado ao lindo fracasso que você aguarda com tanto afinco.
Aline Abovsky
Segunda dica de como cagar uma relação
Já escrevemos aqui o primeiro passo para você começar a destruir sua relação, se você não viu, procure uns posts abaixo e não me faça falar a mesma coisa duas vezes. Bom, depois de dado o primeiro passo em grande estilo parta rapidamente para o segundo, que é implorar (vale fazer cara de coitada!) para que o dito cujo modifique seu status de relacionamento no facebook.
Mas não seja boba, não peça para ele colocar que está "NAMORANDO", afinal namorar é para os fracos, exija que ele coloque que está "NUM RELACIONAMENTO SÉRIO" e é óbvio, que ele tem que colocar que é com você. Senão todos saberão que está super, mega comprometido, mas não saberão com quem, e é ai que seu plano de cagar na relação vai fracassar.
Faz parte desse "segundo passo" você fazer o mesmo com o seu stratus. Pronto, está feito..agora é só espalhar recadinhos amorosos TODO SANTO DIA na página dele, dizer o quanto você o ama, mandar corações com dizeres da Clarice Lispector e aguardar sentadinha. Garanto que em questão de poucos dias, talvez horas, isso vai depender do tamanho da paciência do indivíduo, você vai receber aquele grande pé na buzanfa que você sempre quis.
Aline Abovsky
Mas não seja boba, não peça para ele colocar que está "NAMORANDO", afinal namorar é para os fracos, exija que ele coloque que está "NUM RELACIONAMENTO SÉRIO" e é óbvio, que ele tem que colocar que é com você. Senão todos saberão que está super, mega comprometido, mas não saberão com quem, e é ai que seu plano de cagar na relação vai fracassar.
Faz parte desse "segundo passo" você fazer o mesmo com o seu stratus. Pronto, está feito..agora é só espalhar recadinhos amorosos TODO SANTO DIA na página dele, dizer o quanto você o ama, mandar corações com dizeres da Clarice Lispector e aguardar sentadinha. Garanto que em questão de poucos dias, talvez horas, isso vai depender do tamanho da paciência do indivíduo, você vai receber aquele grande pé na buzanfa que você sempre quis.
Aline Abovsky
porque ninguém fica feio da noite pro dia
Por que pessoa feia sempre coloca foto de desenho no perfil do facebook dela?
Eu, se fosse feia, assumia de uma vez. Já teria assumido na adolescência, porque vamos combinar, ninguém fica feio da noite pro dia. Você, feio, relaxa! Posta a foto que te corresponde, tá? Num precisa ser a sua pior, dá uma caprichada e vai, passa a mão no cabelo pra avisar que vai sair na foto, escova estas canjicas, tira e coloca lá.
Assim você terá mais chance...porque mulher num confia em hómi que põe foto de desenho. Chupem este prego!
Andrea Tomie
Eu, se fosse feia, assumia de uma vez. Já teria assumido na adolescência, porque vamos combinar, ninguém fica feio da noite pro dia. Você, feio, relaxa! Posta a foto que te corresponde, tá? Num precisa ser a sua pior, dá uma caprichada e vai, passa a mão no cabelo pra avisar que vai sair na foto, escova estas canjicas, tira e coloca lá.
Assim você terá mais chance...porque mulher num confia em hómi que põe foto de desenho. Chupem este prego!
Andrea Tomie
Apavorando os "bons paquera" em busca do fundo do poço
Pra começar o caminho do fundo do poço é preciso ter pelo menos um paquera, sem este utensílio vai ficar mais complicado e o caminho é ir direto ao passo dois, o qual descreveremos em outra postagem.
Uma vez com o tal paquera, você já adiciona o camarada no FB, que é pra ficar pirando o dia todo no mural dele onde nunca nada acontece, mas onde até o beijo da prima dele é uma afronta ao seu amor. Isto feito, vai adicionando os melhores amigos dele, ai é onde inicia-se a verdadeira perseguição. Adicione os amigos, os parentes, até ex namorada que é pra ver se num tá acontecendo nenhum movimento estranho. Invente um perfil fake que é pra poder persegui-lo sem ser vista. Curta TUDO o que ele postar.
Não se esqueça dos malditos coraçõezinhos pretos, disponha livremente deles, poste-os no seu mural e no dele, quase que de hora em hora, que é pra deixar o território bem mijado mesmo. Tudo para que não paire dúvidas sobre a veracidade do seu amor ou você acha que ele é advinho? Não, as pessoas tem que expor seus sentimentos porque senão os outros não captam, não é mesmo?
Andrea Tomie
Uma vez com o tal paquera, você já adiciona o camarada no FB, que é pra ficar pirando o dia todo no mural dele onde nunca nada acontece, mas onde até o beijo da prima dele é uma afronta ao seu amor. Isto feito, vai adicionando os melhores amigos dele, ai é onde inicia-se a verdadeira perseguição. Adicione os amigos, os parentes, até ex namorada que é pra ver se num tá acontecendo nenhum movimento estranho. Invente um perfil fake que é pra poder persegui-lo sem ser vista. Curta TUDO o que ele postar.
Não se esqueça dos malditos coraçõezinhos pretos, disponha livremente deles, poste-os no seu mural e no dele, quase que de hora em hora, que é pra deixar o território bem mijado mesmo. Tudo para que não paire dúvidas sobre a veracidade do seu amor ou você acha que ele é advinho? Não, as pessoas tem que expor seus sentimentos porque senão os outros não captam, não é mesmo?
Andrea Tomie
E rumo ao fundo do poço! Este é o nosso lema!
É o seguinte, eu e umas amigas bem criadas e talentosas tentamos pelos caminhos tradicionais ganhar dinheiro e fazer sucesso. Como vocês podem atestar, não rolou. Nem sequer fomos descobertas na fila do supermercado, o que significa somente que estes olheiros tão comendo bola bagarayo, mas deixa estes cegos pra lá.
Resolvemos mudar de técnica, substituímos os caminhos tradicionais pelas "veredas do esculacho", já que destas pelo menos temos bem o domínio.
Se não sabemos como fazer sucesso, sabemos fracassar e é por isto que estamos aqui. Vamos ensinar somente aquilo que dominamos bem, não há o que temer, temos know how . E o primeiro tema a ser tratado será o FUNDO DO POÇO.
Então, pra você que quer sair do fundo do poço, tem que chegar até lá, num é? Aí é que entramos, ajudaremos você a atingir o fundo do poço o mais o mais rápido e penosamente possível. Vem com a gente que a gente chega lá!
Andrea Tomie
Resolvemos mudar de técnica, substituímos os caminhos tradicionais pelas "veredas do esculacho", já que destas pelo menos temos bem o domínio.
Se não sabemos como fazer sucesso, sabemos fracassar e é por isto que estamos aqui. Vamos ensinar somente aquilo que dominamos bem, não há o que temer, temos know how . E o primeiro tema a ser tratado será o FUNDO DO POÇO.
Então, pra você que quer sair do fundo do poço, tem que chegar até lá, num é? Aí é que entramos, ajudaremos você a atingir o fundo do poço o mais o mais rápido e penosamente possível. Vem com a gente que a gente chega lá!
Andrea Tomie
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